Fanatismo a quanto obrigas

O fanatismo é uma coisa muito feia! Não tão feia como o José Castelo Branco ou o Michael Jackson, mas mesmo assim está no Top10... Existe fanatismo por tudo e por nada: por clubes de futebol, por figuras públicas, por telenovelas, a lista é infindável! Contudo, hoje em dia, o fanatismo mais pronunciado será provavelmente, o fanatismo religioso. Isto acontece muito à custa do que se passa actualmente no Médio Oriente, mas não é de coisas sérias que eu vos vou falar. Estou aqui para vos apresentar algo ao mesmo tempo hilariante e preocupante. Alguns de vocês provavelmente já viram este vídeo. Trata-se de um senhor brasileiro (de certeza ligado a alguma igreja tipo IURD) que apresenta os vídeos da Disney como mensagens do Inferno(http://www.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I)!!!! Depois de me deparar com tamanha convicção decidi, como bom explorador, investigar um pouco mais e decobri que aquele senhor, realmente, tem um problema qualquer. Ora vejamos:

1. O primeiro caso que é apresentado é o da Pequena Sereia. Se formos pela ordem de ideias deste senhor, todo e qualquer objecto cilindrico que se encontre na vertical tem uma aparência fálica. Assim sendo, até os próprios postes de iluminação que tanto jeito fazem à noite foram enviados para este planeta pelas tropas do Inferno. E mais: se este senhor visse o edifício da Câmara Municipal do Porto (http://static.flickr.com/28/60018314_51bb0f989d.jpg), de certeza que iria exorcisar o arquitecto responsável por tal obra.
2. Relativamente ao mesmo filme, toda a gente sabe que a Jamaica pertence ao continente africano e que os jamaicanos são conhecidos em todo o mundo por cantarem "palavras africanas"...
3. O segundo caso é o do filme Aladin. Em primeiro lugar, o que leva um homem adulto a ver os filmes da Disney em slow-motion? E em segundo lugar, nunca ouvi nenhuma notícia que referisse casos de adolescentes que viessem para a rua tirar a roupa depois de verem o Aladin. Acho que é importante fazer notar que ele se refere a "crianças boas", o que o pode colocar em boa posição para ir passar uns tempos junto do Bibi nos calabouços da Polícia Judiciária... e ainda fala do incitamento da Disney à sexualidade...
4. Segue-se o filme Pocahontas. Se este senhor tivesse realmente investigado o significado do nome, teria visto que o filme é baseado numa história real (trata-se de uma visão sobre a vida de uma princesa nativa americana). O seu nome significa "Little Wanton", ou seja, criança brincalhona. Como tal, não é uma invenção da Disney para invocar espíritos maléficos das profundesas...
5. A próxima vítima é o filme O Rei Leão, quanto a mim uma verdadeira obra prima. Gostava de dizer que eu bem que procurei o nome John Smith na ficha técnica do filme, mas não o encontrei... Quanto ao ar "efeminado" do leão, este senhor nunca deve ter visto sequer um gato a caminhar. Por uma razão anatómica, o movimento dos felídeos pode realmente apresentar um ar um pouco esquisito para quem anda à procura de coisas que lá não estão... Mas uma pessoa que diz, e passo a citar "meu querido" (logo no início), não tem muito moral para falar...
6. Este senhor deve ter-se enganado pois a música do rei leão foi composta por Hans Zimmer e não por Shirley Maclaine. O facto das crianças ficarem vidradas com a musica deve realmente ser averiguado e deve investigar-se as influências satânicas nas músicas do Noddy (que já morria) e nos Patinhos...
7. A palavra SEX é na realidade SFX.
8. Se o Mickey fosse homossexual, a Minnie já o tinha deixado e ele já tinha ido viver com o Pateta. Alguém dê um dicionário ao senhor e lhe mostre que gay já significava alegre muito antes de ter o significado homossexual?

Eu agora pergunto: quantas pessoas se juntaram a cultos satânicos por verem os filmes da Disney e quantos movimentos gays foram já apoiados pelo Mickey? Que eu saiba, nenhuma, mas nunca se sabe...

A conclusão a que eu chego é que este senhor tem um problema mental muito grande e vê coisas onde elas não existem. Qualquer dia aparecem-lhe uns senhores de bata branca em casa para o levarem e não vão ser de certeza anjos enviados do céu como prémio pela sua demanda contra o satanismo, a bruxaria e o sexo... Ele é capaz é de não perceber porque é que o céu tem apenas 2x2 metros e está revestido a almofadas...

Saudações

Há gente... estúpida!

No outro dia chegou-me aos ouvidos que um indivíduo qualquer tinha andado a vandalizar carros em Évora (http://www.youtube.com/watch?v=bSlI2uiRNXo ; http://www.youtube.com/watch?v=syNxJPwLm80&NR). Até aqui nada de novo, pensei. Às tantas os alentejanos estão a adoptar um desporto há muito praticado no resto do país... Mas não. O melhor estava ainda para vir. o tal indivíduo tinha filmado os seus actos, tinha colocado os filmes na internet e, mais genial ainda, tinha dito o seu nome no vídeo, tipo créditos dos filmes. Isto é, no mínimo, estúpido! Se era reconhecimento que ele queria, conseguiu! Na minha opinião, ele axou que esta fantástica produção cinematográfica o ia projectar para as luzes da ribalta. Ou foi isso que pensou quando viu as luzes dos carros da polícia a chegar à porta de sua casa para o levar para interrogatório. Lá terá imagina que seriam os flashs das câmaras dos paparazzi que queriam uma foto deste brilhante cineasta/realizador/argumentista/actor/produtor!
Só espero que isto não pegue moda ou teremos algo do género num futuro próximo a circular pelo cyberespaço: "Olá, eu chamo-me Tó Mané, o meu B.I. é o nº157628374 e vou agora passar a urinar para o reservatório de água da Brandôa".

Estúpido!...

Saudações.

Adere a esta causa...

As minhas explorações sofreram um revés: tempestades de areia k entupiram o motor da minha fiel nave, os concertos dos 4Taste e os livros do Pedro Santana Lopes e da Carolina Salgado atrasaram as minhas expedições.
Mas não é destas pérolas da literatura nacional nem deste génios do panorama musical que vos venho falar. Numa época em que os movimentos a favor e contra o aborto florescem como cogumelos, venho promover um movimento criado por mim que penso que poderá ir de encontro às mais básicas necessidades deste país. Eu proponho a criação do movimento "A Floribella e o Noddy já morriam!". Eu sei que alguns de vocês devem estar a pensar: "É pá! A Floribella inda vá que não vá, mas o Noddy...". Pois é meus amigos, eu percebo a vossa posição, mas como o movimento é criação minha e eu não gosto do Noddy, paciência! Eu é que mando e acabou-se!
Eu até tenho uma solução para isto: o Noddy atropelava a Floribella com o seu carro amarelo. A Floribella demorava 7 horas para ser transportada para o hospital mais distante, ups, digo, mais próximo, e morria à chegada (indivíduo 1 eliminado)! Quanto ao Noddy era muito simples: suicidava-se com os remorsos de ser responsável pela morte da Floribella (indivíduo 2 eliminado)! Juntava-se o útil ao agradável!
Para os interessados em se juntar a este movimentos é favor deixar o vosso contacto e sugestão!

Saudações.

Medalha de Ouro... ou então não...

Era só pa vos deixar esta pérola: http://www.youtube.com/watch?v=IeExkVpgcrI. Deve estar a treinar para a prova de mergulho dos Jogos Olímpicos de 2008.
Thank you very nice!

Saudações.

Moisés dos tempos modernos

Todos vocês conhecem de certeza o livro do Êxodo. Para quem não conhece, trata-se de um dos livros que compõe o Antigo Testamento da Bíblia (um dos livros mais vendidos do Mundo a par de títulos como "No caminho do amor" de Arlinda Mestre e "Morangos com açúcar: As confissões de Ana Luísa"). Este livro relata a vida de Moisés e todo o processo de libertação do povo de Israel da escravatura no Egipto e como foram conduzidos até à Terra Prometida. Até aqui tudo muito bem e a história até é engraçada, mas já pensaram o que teria acontecido se este episódio decorresse nos dias de hoje e se Moisés fosse português? Vamos analisar alguns dos entraves que Moisés teria com certeza de enfrentar para levar a cabo a sua missão:

1. AS PRAGAS: pois bem, com todos os cortes orçamentais levados a cabo pelo Governo, onde raio ia o Moisés arranjar fundos para lançar 10 pragas sobre o Egipto? Já tou a ver o Ministro da Ecónomia: "10 pragas?!? Isso tá fora de questão homem! Não há dinheiro para essas coisas! O melhor que lhe conseguimos arranjar foi o pack 2+1 do Pragas'R Us, que consiste em tingir as águas do Nilo de sangue e na praga dos gafonhotos e eles aínda oferecem a chuva de granizo! Se tiver sorte pode ser que eles deêm mais um bónus porque parece que vão fazer uma liquidação de stock! E não diga que vai daqui...!" Deixavam de ser as 10 pragas do Egipto para passarem a ser as 3 pragas e mais qualquer coisinha do Egipto...
2. A SAÍDA DO EGIPTO: não sendo o Egipto um país europeu, já imaginaram de que forma é que o Moisés consegui passar aquela gente toda pela fronteira, juntamente com cabras, vacas, ovelhas, carroças e todo o mais? Entre passaportes e declarações alfândegarias, deve ter sido o Inferno...
3. A SEPARAÇÃO DAS ÁGUAS: embora tenha de admitir que é um truque muito giro que nem o David Copperfield conseguia fazer, não consigo deixar de pensar nos problemas que o Moisés não terá tido para arranjar uma autorização para levar a cabo tamanha façanha. Estão a imaginar Moisés, cajado na mão, braços levantados e águas separadas, orgulhoso, a ser interrompido por um fiscal da Companhia das Águas a embargar-lhe a obra até que o licenciamento fosse obtido e a empresa devidamente legalizada? Enfim, pobre Moisés...
4. A PERSEGUIÇÃO DOS EGÍPCIOS: não seria com certeza apenas Moisés a ter problemas. Também o faraó e as suas tropas teriam a sua dose de dores de cabeça. A espanar nas suas quadrigas deserto fora, teriam de se deparar com estradas mal sinalizadas e cheias de buracos, sexagenários em contra-mão e polícias caça-multas escondidos por detrás de um qualquer oásis...

Como podem ver, nos tempos que correm as coisas não teriam sido pêra-doce. E estes são apenas alguns dos problemas que ele teria de enfrentar. Não se esqueçam da actual situação no Médio Oriente, das tensões na Faixa de Gaza e na dificuldade que o Moisés teria em fazer aprovar os 10 Mandamentos em Assembleia Geral, mas estes são temas a abordar num posterior post...

Saudações.

Braga ou Braga?

No outro dia uma personagem colocou-me esta questão que ainda hoje me aturmenta: diz-se Braga ou Braga? Tendo eu, na minha inocência, respondido Braga qual não foi o meu espanto quando me disseram que não se diz Braga mas sim Braga. Perante isto e querendo tirar as teimas dirigi-me a um habitante de Carcavelos (que, quanto ao que me diz respeito, são o povo mais avançado tecnológicamente da galáxia e portanto, detentores de uma enorme sapiência). Ora, este ser confirmou a minha anterior resposta, fazendo com que a duvida permaneça no meu espírito até aos dias de hoje.
Após este estranho episódio, reparei que existem outras incongruências deste tipo espalhadas pelo nosso país. A mais marcante e que mais significativa delas será eventualmente a seguinte: diz-se IPO ou IPO? Pois bem caros leitores, diz-se das duas maneiras!!! O primeiro simboliza o Instituto Português de Oncologia, ao passo que o segundo representa o centro de Inspecções Periódicas Obrigatórias... Lógico!!!! Mas mais alguém acha que isto pode, eventualmente, causar alguma confusão no distraído Português? Qualquer dia vamos encontrar um mecânico de automóveis a extraír "cirurgicamente" um cancro da próstata via rectal com o auxílio de uma chave inglesa...
Mas aquitem-se pois penso possuír a solução para este caso bizarro! Nada melhor para evitar este tipo de confusões do que juntar os dois centros num mesmo edifício! Imaginem o seguinte edifício:

• Piso -1: Parque de estacionamento; mudança de óleo; recauchutagem.
• Piso 0: Recepção; escritório; triagem
• Piso 1: Limpeza e mudança de estofos; leucemia
• Piso 2: Mudança de espelhos; radioterapia
• Piso 3: Loja de acessórios auto; quimioterapia
• ...

Desta forma resolviam-se as confusões e até se poupava espaço. Uma outra solução, embora bastante mais complicada, seria mudar o nome ou a sigla de um dos centros.

Já agora, se alguém souber como se diz (Braga ou Braga?) ficaria extremamente agradecido.

Saudações.

O drama da Mongólia

Deparei-me com um dos maiores problemas da humanidade: o drama dos carteiros mongóis!
Como a maioria das pessoas deve saber, neste país das estepes e dos yaks (www.schreinerfarms.com/yak%205.jpg), a maioria da população mantém-se fiel a um dos mais antigos sistemas sociais da humanidade. Este é, nada mais nada menos do que o nomadismo. À partida poderíamos pensar: "Eia pá! Que fixe! Estes gajos passam a vida a laurear a gija dum lado po outro!". Pois bem meus amigos, isto para nós até que é giro mas imaginem como se deve sentir o desgraçado carteiro mongol!
Imaginem este quadro: um pobre coitado carteiro mongol, montado na sua "bina", a percorrer desesperadamente as estepes da Mongólia à procura duma tal família Vachir-Koke (verdadeiro nome mongol!), tendo como fundo a musica "Lonely" do film Team America (http://www.ifilm.com/video/2652356)! Digam que este não é um drama humano digno do programa Fátima Lopes ou de fazer chorar o Goucha no seu maravilhoso "Você na Tv".
Na minha opinião, a falta de informação acerca da Mongólia deixa-me extremamente apreensivo e deixo aqui o repto à nossa brilhante comunicação social que colmate esta falha gigantesca.
Saudações.